Aku penat dengan kerja aku sebab client suka layan aku macam sampah. Aku seorang perempuan tapi muka penuh berjerawat, muka hitam legam. Aku tak ada kawan, gaji cukup – cukup makan. Satu hari, entah macam mana aku tergerak nak bangun pukuI 3.30 pagi dan hari ini dapat tawaran..
#Foto sekadar hiasan. Aku seorang perempuan. Belum berkahwin. Muka penuh jerawat level letak sunbl0ck pun sunbl0ck boleh Iemas dalam kawah dekat muka aku ni. Aku kerja dekat site, jadi memang muka hitam berjelaga ni tak payah cerita la.
Gaji pulak cukup – cukup makan je. Ada hutang PTPTN dan hutang kereta. Aku minat kerja aku tapi client biasanya layan aku macam sampah. Kena m4ki selalu. Kalau pukuI 1 pagi ada masalah dekat site, aku kena pergi.
Hujung minggu dengan public holiday pun kena aku mesti kena standby. Aku dah cari kerja lain merata tapi tak ada rezeki. Aku tak ada kawan. Aku pergi mana mana pun sorang je. Cuma level makan steamboat sorang – sorang je aku belum cuba lagi.
Disebabkan tekanan kerja aku mula rasa str3ss. Str3ss yang terIampau. Dengar bunyi telefon berdering pun aku dah rasa jantung aku nak pecah. Lalu jalan nak ke tempat kerja je aku dah mula rasa nak munt4h.
Bila tiba Sabtu malam tu aku dah mula gelisah sebab Isnin dah nak kena kerja dah. Selalu rasa nak demam tapi temperature tak tinggi pun. Tidur pukuI 12 adalah satu nikmat untuk aku. Aku jadi mudah lupa. Tak fokus sampai aku rasa aku tak kompeten.
Aku tak pernah tinggal solat dan mengaji. Tapi solat aku tanpa jiwa. Doa aku sekadar lisan. Aku pun tak ingat apa yang aku doa. Kosong. Allahu. Ada 2 kali aku sedang memandu, sambil berdoa ada orang Iangar aku sampai m4ti.
Ya, sampai m4ti. Supaya family aku boleh claim insurans aku. Kalau setakat cac4t, aku akan jadi bebanan untuk family aku. Secara kesimpulannya, aku rasa aku ni tak berguna, sampah dan keyakinan diri aku tersangatlah rendah.
Aku tak akan cakap aku ada ‘depr3ssion’ ke ‘anx1ety’ sebab aku tak jumpa doctor pun. Aku tak berani. Aku penakut. Aku tak akan ‘diagn0se’ diri sendiri out of respect kepada mereka yang ada ‘mentaI iIIness’ di luar sana.
Aku tak ada tempat nak bercerita. Aku call hotline untuk luahkan tapi belum sempat berdering aku dah letak fon. Kawan kerja aku semua lelaki dan kebanyakan sudah berkahwin. Must4hil untuk aku berkongsi cerita.
Kawan – kawan masa belajar aku ada tapi setiap kali call, aku tak tahu nak mula dari mana. Selalunya aku akan end up sebagai pendengar masalah mereka. Tak, aku tak merungut. Aku bersyukur sekurang – kurangnya aku masih ada function dalam ‘s0ciety’.
Dengan family pun aku diamkan je. Aku adalah tunggak untuk family aku, mana mungkin aku cerita aku hampir rebah. Padahal family aku memang selalu beri sokongan dan mabil berat. Hubungan kami adik beradik pun baik.
Aku cuma tak sampai hati nak cerita tentang keadaan aku. Aku tak nak family aku salahkan diri mereka sendiri. Family aku jugak la satu – satunya alasan untuk aku teruskan kehidupan aku. Sampai la ada satu point.
Aku rasa keadaan aku ni dah tak tertanggung. Aku kusut, aku letih. Tapi entah macam mana aku tergerak untuk ambil wuduk. PukuI 3.30 pagi aku solat 2 rakaat. Lepas solat aku tak buat apa. Aku duduk sorang – sorang.
Gelap dan sunyi sepi. Aku rasa dunia ni dalam keadaan terhenti. Aku hanya boleh dengar dengusan nafas aku sendiri. Dan waktu tu aku dapat rasakan Allah tu berada dekat dengan aku. Dekat betul. Tak semena – mena air mata aku mengalir.
Aku menangis teresak – esak yang betul aku rasa dari hati. Dah lama air mata aku tak nangis. Rasa lega dia seperti ada orang pujuk sambil cakap ‘its okay to cry’. Sepanjang waktu tu, sepatah perkataan pun tak keluar dari mulut aku.
Aku hanya menangis. Selepas dari tu, aku rasa seperti jasad aku punya r0h. Bukan sekadar jasad kosong. Perlahan – lahan aku mula letakkan perg4ntungan aku kepada Allah. Apa – apa yang jadi, Allah ada dengan aku.
Aku hidup kerana Allah. Aku terus amalkan solat tahajjud tanpa henti. Aku tidak berdoa secara spesifik sebab aku tak tahu apa yang aku perIukan saat ini. Aku doa jika ia baik bagi diri aku, agamaku dan kehidupan aku maka Allah permudahkan lah.
Jika tidak baik maka hindarkanlah dari aku. Sesungguhnya Allah Maha Mengetahui. Aku juga mula amalkan gaya hidup sihat. Aku bersenam minimum 3 kali seminggu. Aku ‘j0int run’ untuk hilangkan rasa sesak di d4da.
Dan hari ni, waktu aku menulis ‘confession’ ni, aku baru sahaja ditawarkan jawatan di sebuah syarik4t multinational dengan gaji yang lumayan. Ya, aku tak mohon tapi majikan yang cari aku. Alhamdulillah.
Aku bersyukur tetapi ada kurniaan Allah yang lebih besar maknanya bagi aku. Aku dapat berita salah seorang ahli keluarga aku sudah mula menunaikan solat dan mengaji tanpa culas secara diam – diam.
Malahan bertekad nak berjemaah di masjid. Allahuakhbar. Lama aku berdoa. Sesungguhnya Allah Maha Mendengar. Tidak cukup aku rasa, rasa kesyukuran aku ni jika nak dibandingkan dengan nikmat yang Allah bagi kepada aku dan orang sekeliIing aku.
Aku tulis ‘confession’ ni bukan untuk menyatakan ubat untuk sebarang peny4kit yang berkaitan em0si boleh sembuh dengan hanya berdoa SAHAJA. Aku sama sekali tidak bersetuju dengan pendapat ini.
PergiIah dapatkan rawatan dan berjumpa dengan mereka yang pakar. Jangan jadi macam aku. Aku pengecut. Dan aku rasa aku mampu bertahan pun mungkin hanya asbab doa – doa dari kedua ibu bapa aku, keluarga, rakan – rakan dan juga mereka yang ada di sekeliIing aku.
Jika tidak mungkin juga aku sudah tersungkur. Jangan ulangi kesilapan aku yang terlalu lama simpan sendiri. Aku tidak percaya dengan orang sekeliIing aku. Aku kumpul kekuatan untuk bercerita keadaan aku kepada seorang sahabat dan Alhamdulillah kini aku sudah punya ‘supp0rt system’ aku sendiri.
Aku hanya mahu berkongsi rasa kesyukuran aku kepada semua yang telah mendoakan aku selama ini. Aku tidak tahu apa yang akan jadi pada masa hadapan tetapi aku tahu Allah ada bersama aku dan kita semua di sepanjang perjalanan ni.
Au doakan kepada semua yang sedang mengaIami apa yang aku dah aIami dahulu agar diberikan petunjuk dan dipermudahkan urusan. Jangan pernah berhenti berharap. Ingat, Allah itu ada. Sending virtual hvgs for everyone <3 – H4mba (Bukan nama sebenar)
Perkongsian yang dibuat mendapat pelbagai reaksi dan komen dari para pembaca. Rata – rata turut terusik dan menerima pengajaran dari kisah yang diceritakan.
Komen Warganet :
Ri Fi : Saya pun nak kongsi. Dulu – dulu saya selalu tak solat namun Allah temukan saya dengan seorang sahabat, keperibadian dia buat saya dekat dengan Allah SWT. Saya tak lagi tinggalkan solat. Tak lupa juga, setiap malam saya bangun awal untuk tahajjud, taubat.
Tiap – tiap malam saya buat, kadang – kadang tambah solat istikharah, hajat. Hidup saya berubah, susah nak cakap macam mana. Banyak sangat masalah dapat diselesaikan. Ramai orang suka pada saya. Hati saya tenang.
Hidup tenang walaupun gaji biasa – biasa. Entah lah susah nak gambarkan ketenangan tu. Cuba lah. Pasti rasa kelainan buat hari – hari dengan istiqamah.
Ai Enma : Salah satu terapi dan psikiatri aku tekankan adalah hubungan dengan Allah. Dia mintak aku cuba qiamullail, al quran tak tinggal and banyak mengadu (menangis) kat Allah. Ia sangat – sangat membantu mengurangkan rasa “Iose” rasa “numb” aku.
Macam mana aku rasa. Sebab ada beza bila aku boleh bersolat dengan waktu tak boleh solat. Bila tak boleh solat, rasa jauh dengan Allah so masa tu rasa “Iost” and “numb” unb3arable.
John Bear : Aku perempuan sebenarnya dan awak lebih beruntung kerana awak ada keluarga yang sentiasa ada di belakang awak, dan bagi sokongan. Tak macam aku, stand by my own two feet, ada family tapi macam tak ada family, tak ada yang ambik kisah sangat pon. Semuanya sendiri.
Aku cuba untuk jadi kuat. Hanya berdoa dengan lisan, solat tak tinggal tapi belum mampu bangun tahajud setiap malam. Aku rasa rapuh bila tak ada sokongan, rasa macam untuk ape aku hidup kat dunia kalau aku rasa macam tak ada hak seperti orang lain untuk bahagia dan berjaya.
Cuma satu aku pegang bila aku serahkan segalanya perg4ntungan pada Allah untuk jalan hidup aku which is nothing can ever br3ak you when Allah is your strength. Kuat sebab Allah ada. Aku penah nekad yang aku tak akan putvs berdoa sampai m4ti walaupun apa yang aku doa aku tak dapat di dunia. Keep praying untill d3ath dan bersyukur seadanya.
Sharifah Nursyahida : Good job confessor. Tindakan yang bijak. Apa – apa pon berbalik pada pencipta. Mengadu pada dia letakkan sepenuh pengharapan pada dia. Semoga terus istiqamah dan terus menjadi inspirasi kepada orang lain.
Hidayah Nursuki : Confessor kalau baca komen ni, add la saya. Suka baca penulisan awak. Lama dah tak baca apa – apa confession kat sini. Scroll je tapi Allah gerakkan hati saya untuk baca penulisan awak. Masya Allah, SubhanAllah.
Betul, semua peny4kit dan kes4kitan itu datang dari Allah. Dan DIA jualah yang menyembuhkannya. Em0si kita, r0hani kita, semua adalah milik dia. Dan bila satu tahap kita betul – betul serah padaNya, kita akan rasa diri ini ‘penuh’ semula.
Jumpa pada yang pakar perIukan sokongan. Andaik4ta ia berulang lagi perasaan tu, kuatkan hati dan terus dapatkan rawatan dari yang pakar. Mungkin waktu itu awak betul – betul memerIukannya.
Moga kita semua diIimpahi kasih sayang Allah yang tidak bertepi, dan moga setiap rasa ‘s4kit’ itu membawa kita ke syurga kelak. Aamiin.
Dah baca, jangan lupa komen dan share ya. Terima kasih! Hantar kisah anda di sini -> https://hai.mehbaca.com/submit/
PERHATIAN : Pihak admin tidak akan bertanggungjawab langsung ke atas komen – komen yang diberikan oleh pembaca. Pihak admin juga tidak mampu untuk memantau kesemua komen yang ditulis pembaca. Segala komen adalah hak dan tanggungjawab pembaca sendiri.